Mal-Estar; Listas; Procurar entender

   Vamos a ver se escrever aqui, neste diário virtual, consigo ter alguma perspectiva, um senso da minha situação. Pode ser que consiga exteriorizar qualquer traço negativo que me tem mantido presa ao padrão compulsivo. Todos os dias, há já varias semanas, tenho comido compulsivamente. Não é de espantar, portanto, o meu ganho de peso, a barriga inchada, a pele oleosa, a falta de energia, o desgosto, a depressão...
   Não parece haver coisa alguma na minha vida que me dê prazer, nada por que lutar, pois sinto-me à partida uma derrotada. Esperem lá, minto! Na verdade até existem coisas que adoro, pessoas que amo, sonhos a serem alcançados. No entanto, no agora, só me foco no que me dá tristeza - ou no que me convenci ser fonte de tristeza - sendo o meu corpo físico. O desejo de ser magra é enaltecido pelo comportamento compulsivo constante em relação à alimentação. Uma parte de mim dizia-me que eu sou maravilhosa tal como sou. E eu acreditei, por breves momentos, até chegarem as compulsões alimentares, dias e dias seguidos, semanas atrás de semanas. E fico cansada, enojada, odeio o meu corpo e o meu ser fraco. E desejo emagrecer, mas não consigo simplesmente parar.

   De seguida, vou escrever umas listas para me ajudar a perceber a fonte do distúrbio.

Lista 1

      Do que tenho medo? / O que me deixa com stress?

• Impossibilidade de pagar as propinas - ter de pedir dinheiro à avó;
• Entrar no mundo de trabalho - não encontrar algo que me satisfaça;
• Ser posta à prova - logo, ter receio de entrar no mercado de trabalho;
• Dar-me a conhecer - estabelecer novas relações;
• Insucesso;
• Rejeição.

Lista 2

        Desenvolvimento da Lista 1

•  A situação familiar com a minha avó não é das melhores. Ela tem um feitio difícil e criou distanciamento com o mundo, mesmo com a própria filha, a minha mãe. Logo isso traz ressentimento da minha parte. Já há vários anos que oiço comentários mesquinhos da parte dela em relação a todos, eu incluída, o que me magoa/entristece. Usa o dinheiro para ter um certo poder sobre nós, o que me deixa incrivelmente desconfortável porque dependo dela a nível financeiro. Pedir-lhe uma quantia enorme para pagar as propinas traz um sentimento de culpa, vulnerabilidade - devia ter organizado as minhas economias de forma diferente ao longo do ano, mas não soube como, nem tive coragem de pedir ajuda. Cada dia que passa a minha ansiedade aumenta, pois preciso mesmo de lhe pedir mais de mil euros para as propinas e não tenho coragem - apetece-me chorar só de pensar. O que eu mais quero? Mostrar-me capaz, independente, fazer o meu dinheiro.
• Estou finalmente licenciada, embora o curso não me tenha preenchido. As opções de emprego deste curso são poucas e nenhuma me atrai muito, apesar de gostar distou ou daquilo, parece que não há paixão/entusiasmo por nada. Tenho medo de viver presa a algo que não goste.
• Esta está ligada ao insucesso. Tenho muito medo de falhar, de que não gostem de mim, que me considerem fraca, desmotivada e, pior, burra.
• Nunca mostro tudo de mim - sinto vergonha de mim mesma? Partilhar a minha vida com alguém, a nível sentimental/romântico, assusta-me, pois acho que não o suficiente, receio cair no ridículo, de não ser amada.
• A rejeição... Todas a vivemos em certas alturas da nossa vida. Por mais difícil que seja, é natural. No entanto... assusta-me demasiado.

Estou muito cansada, logo escrevo as próximas listas: do que gosto, do que desejo, de como alcançar os sonhos/paixões.