COMPULSAO -- 2 dias seguidos

Sinto-me uma merda... olhem que nojo. Não me apetece encarar o dia de amanhã, quero fugir de mim mesma, sinto-me uma falhada, horrivel, completamente perdida e sozinha. :( Estou muito triste...

Ando com uma paixão platónica pelo meu formador, não quero que ele me veja assim cheia de banhas na segunda-feira. :( Estou mesmo muito triste.

One meal a day

Bom dia!

Tanto no Domingo como Segunda comi apenas uma refeição, à noite. Não sei se deu para emagrecer alguma coisa já que estou com a mesntruação (outra vez!) e sinto-me inchada e dorida. Este mês o periodo veio-me duas vezes, vejam só como estão as minhas hormonas. Creio que foi uma das razões que me fez comer compulsivamente Sábado passado.

Apesar de ontem ainda ter comido uma barrinha e uma maçã durante o dia, além de muitos liquidos, a refeição maior, a qual nem foi assim muito grande, foi à noite. Isto é uma mania minha, pois sinto-me gorda quando como durante o dia. E, portanto, vou continuar com este plano durante uns tempos.

Uma parte de mim acha que eu devia combater esta "recaída", no entanto não consigo fazer-me comer de outra forma.

Não tenho muito para dizer, nada de grandes novidades, e o tema "ai-estou-tão-gorda" já cansa.
Posso-vos dizer que tenho uma paixão platónica pelo Formador do curso que estou a tirar ahah. Platónica porque ele é casado, pai de filhos, porque eu identifico-me com algumas das suas ideias. Só isso, inofensivo. Sei que um dia vou encontrar alguém disponível :p
Já agora, também vos digo que acho que um dos meus colegas desta formação tem uma pequena paixão por mim lol mas eu faço os possíveis para mostrar que qualquer intenção minha é de colega/amiga. Nada mais.

Bem, por aora é tudo ***

Plano para Segunda-Feira

Ora bem, estou cansada, portanto vai ser um post muito rápido. Vou só dizer que hoje fiquei o dia todo a líquido, excepto, e infelizmente, quando chegou a meia-noite. Pois é, aqui a Cinderela transformou-se novamente em Gata Borralheira e comeu.
Felizmente, não foi uma compulsão! E por isso estou grata. Quebrei o jejum com bróculos, mas de seguida comi uma sandes mista e um pouco de chouriço. Pela sandes sinto-me mal, fraca e arrependida. No entanto, não vale a pena chorar, não. Podia ter sido muitissimo pior, tendo em conta o ciclo nojento de compulsões que tive.

Amanhã vou igualmente beber muitos liquidos durante o dia. Possivelmente uma barrinha de cereais antes das 19h e uma maçã à noite.

Por hoje é tudo, tenho de ir dormir

beijos e força a todos **

Plano Urgente 26-27 Fev 2012

Aviso: Este plano é extremo e perigoso.

 Domingo, 26 Fev 2012 
Tenho muitos afazeres em atraso, como sempre me acontece quando me limito a ter compulsões, portanto vou andar ocupada para atingir mais facilmente o objectivo do dia: FAST.

• Como é habitual, bebo um café enquanto vejo os e-mails antes de começar oficialmente o dia, pois antes deste curto ritual mal consigo abrir a boca;

• Pronto, assim que me sentir activa, a primeira coisa a fazer é limpar a casa-de-banho, já que a minha mãe quase todos os dias me diz para o fazer (e eu nada);

•  WC cheiroso, arranjo-me e saio de casa para fazer as compras necessárias para o sucesso deste plano ( podem ver a lista de compras no fim do post);

• Já em casa, dar atenção àqueles que precisam de atenção :) ;

• A próxima coisa a fazer, uma que já não posso adiar mais, é arrumar o meu quarto!!! Está caótico há demasiado tempo;

•  Aposto que perdi imenso tempo a arrumar o quarto, assim que acabar vou jogar com a minha irmã e relaxar com qualquer coisa;

•  Agora, preparar as aulas de Segunda-Feira, xixi e cama :) .

 Lista de Compras

• Pleno Tisanas (x2 1L)
• Águas sabores Luso ( x2 médias)
• Chá (menta/preto)
• Barritas de cereais
• Pastilhas

Este ciclo compulsivo que não me larga

Ando com compulsões alimentares há 2 ou mais semanas, já lhe perdi a conta. Sempre que digo que hoje é o dia que vou quebrar esta rotina compulsiva e depressiva, volto ao mesmo. Sim, estou mais gorda outra vez; sim, a roupa fica-me horrível; sim, sinto-me muito em baixo; sim, estou meia drogada de tanto comer... O pior, é que sinto saudades da sensação de leveza, de vazio, da roupa larga. Sinto saudades de ter controlo.
Segunda-feira tenho formação e, por várias razões, desejo sentir-me magra. No entanto, amanhã já é domingo, logo é impossível parecer o meu melhor Segunda à noite. Mas -- há sempre um "mas" que pode melhorar a situação, se for forte e controlada amanhã, domingo, sei que segunda vou sentir-me mais bem-disposta. Portanto, vou elaborar o meu plano urgente para domingo e segunda e depois escreve-o aqui. Este plano é extremo.

It's been a long time...

Já nem me lembrava da existência deste blog, imaginem... descobri agora, através do google. thank you google. Embora signifique que qualquer um possa encontrar. Oh well.Eeste é um post muito rápido, pois estou com pressa. Só para dizer que voltei, andei numas de recuperação, recaída, recuperação, recaída, etc.. Andei num período de compulsão, ganhei peso, tentei perdoar e aceitar... mas já fiquei paranóica e voltei a querer comer pouco.

OH WELL!!!!
Hoje à noite venho contar a vidinha. stay strong xxxooo

Mal-Estar; Listas; Procurar entender

   Vamos a ver se escrever aqui, neste diário virtual, consigo ter alguma perspectiva, um senso da minha situação. Pode ser que consiga exteriorizar qualquer traço negativo que me tem mantido presa ao padrão compulsivo. Todos os dias, há já varias semanas, tenho comido compulsivamente. Não é de espantar, portanto, o meu ganho de peso, a barriga inchada, a pele oleosa, a falta de energia, o desgosto, a depressão...
   Não parece haver coisa alguma na minha vida que me dê prazer, nada por que lutar, pois sinto-me à partida uma derrotada. Esperem lá, minto! Na verdade até existem coisas que adoro, pessoas que amo, sonhos a serem alcançados. No entanto, no agora, só me foco no que me dá tristeza - ou no que me convenci ser fonte de tristeza - sendo o meu corpo físico. O desejo de ser magra é enaltecido pelo comportamento compulsivo constante em relação à alimentação. Uma parte de mim dizia-me que eu sou maravilhosa tal como sou. E eu acreditei, por breves momentos, até chegarem as compulsões alimentares, dias e dias seguidos, semanas atrás de semanas. E fico cansada, enojada, odeio o meu corpo e o meu ser fraco. E desejo emagrecer, mas não consigo simplesmente parar.

   De seguida, vou escrever umas listas para me ajudar a perceber a fonte do distúrbio.

Lista 1

      Do que tenho medo? / O que me deixa com stress?

• Impossibilidade de pagar as propinas - ter de pedir dinheiro à avó;
• Entrar no mundo de trabalho - não encontrar algo que me satisfaça;
• Ser posta à prova - logo, ter receio de entrar no mercado de trabalho;
• Dar-me a conhecer - estabelecer novas relações;
• Insucesso;
• Rejeição.

Lista 2

        Desenvolvimento da Lista 1

•  A situação familiar com a minha avó não é das melhores. Ela tem um feitio difícil e criou distanciamento com o mundo, mesmo com a própria filha, a minha mãe. Logo isso traz ressentimento da minha parte. Já há vários anos que oiço comentários mesquinhos da parte dela em relação a todos, eu incluída, o que me magoa/entristece. Usa o dinheiro para ter um certo poder sobre nós, o que me deixa incrivelmente desconfortável porque dependo dela a nível financeiro. Pedir-lhe uma quantia enorme para pagar as propinas traz um sentimento de culpa, vulnerabilidade - devia ter organizado as minhas economias de forma diferente ao longo do ano, mas não soube como, nem tive coragem de pedir ajuda. Cada dia que passa a minha ansiedade aumenta, pois preciso mesmo de lhe pedir mais de mil euros para as propinas e não tenho coragem - apetece-me chorar só de pensar. O que eu mais quero? Mostrar-me capaz, independente, fazer o meu dinheiro.
• Estou finalmente licenciada, embora o curso não me tenha preenchido. As opções de emprego deste curso são poucas e nenhuma me atrai muito, apesar de gostar distou ou daquilo, parece que não há paixão/entusiasmo por nada. Tenho medo de viver presa a algo que não goste.
• Esta está ligada ao insucesso. Tenho muito medo de falhar, de que não gostem de mim, que me considerem fraca, desmotivada e, pior, burra.
• Nunca mostro tudo de mim - sinto vergonha de mim mesma? Partilhar a minha vida com alguém, a nível sentimental/romântico, assusta-me, pois acho que não o suficiente, receio cair no ridículo, de não ser amada.
• A rejeição... Todas a vivemos em certas alturas da nossa vida. Por mais difícil que seja, é natural. No entanto... assusta-me demasiado.

Estou muito cansada, logo escrevo as próximas listas: do que gosto, do que desejo, de como alcançar os sonhos/paixões.